弱いアタマ 強いカラダ

おはよーございます。

1週間くらい岡山から離れてた。

この遠征中東京は2日間、大阪は半日くらい空いてる時間があった。
なのに会いたい人達に連絡できなかった。
好きなことを好きなだけ〜なんて私にはできないけど、ひとりでそれなりに楽しんだ。

八王子で食べた二郎系ラーメン
「ラーメンエース」脂が美味しかった

この写真を撮った時ちょうど「あぶらだこ」を聴いていて、あのジャケットっぽく撮れた〜って興奮していた！

怖い顔を自主錬した

初 「ベジ郎」
私は油断したら、脂に走る

たのしそうだね！！！！！！！

良かったやん！

難波ベアーズに山本精一さんのライブをみにいった。
under65割引なんて、、、、面白い！！！

座って集中して聴くのって本当にいいな。
私は音楽のことをたくさん知っているわけではないし、かっこよく踊れないから、ただ心を開いて聴いていた。
そしたらすごーーーーーく吸い込まれた。

ほーほーーー
あーなんか分かるなあーちょっとつらいなぁーとかそんな感じで聴いてたのよ。

そしたら急に私に突き刺さってきたこの曲。

【まっすぐにみちをはずすわたしには】

この曲はちゃーんと心当たりがある場面で引き出せるように、記憶を記録しないとってなった。答え合わせもしたい。

「まっすぐにみちをはずすわたしには

まっすぐなひとのことが分らない」

前の席に座っていたご夫婦？が飲んでいたコーヒー
あのライブが終わったあとふたりは、どんな時間をすごしたんだろうね…

私はひとつだけ、ひとりだけ、そのだけっていうのがすごく贅沢な事だとは思うんだけど、オンリーユーみたいなそういうのに憧れが強すぎる。
だからそれ以外はどうでもよくおもえてしまう。自分のことばかり。わがままで都合がいい。この曲大好き。

開き直るにはまだ早いから、がんばらないと。
みんな気を配って生活しているのに自分は獣みたいに生きているのが最近すごく申し訳ない。
それでいいんだよって言ってくれる人達に甘えてはならんね…昨日も反省することありまして…あぁ…今日も反省。明日も反省。反省反省。毎日。

今は自分のことしか書けない「さみしいブログ」なんだけど、これからはもっと外側のことを書けるようになりたい。

私の中に私が居なくても、楽しくなれるようにちょっと観察してきます！他人を！

みんなはなにを考えているの？

鬼と暮らす…？

はいさい、朝でも昼でも夜でも、はいさい！

桜坂セントラルでライブするの気持ちよかった

仲良シーサー

ハイビスカスガール

楽しかった思い出はあまり語りたくない…
雨降りでジャングルみたいだし彩度が高かった、沖縄。

〜ここから下はもう沖縄関係無いから見なくてもいいです〜

共感できる人、興味のある人はいつかこのことについて話を聞いて欲しいし意見を聞きたい。

話がまとまってないですが☆

子供の頃から私の左上に居るもうひとりの自分がどんな時でも私に語りかけてきてた。
みんなにも居るとは思うんだけど、多分私は「そいつ」の声があまりにもデカすぎて毎日なんかしんどい。

そしてよくよくその事について考えたら、右下にもなんか黒いモヤのような、なにかが居ることにも気づいてしまった…！！！！

その正体は、、、、、、、
《赤鬼》だった！！！！！！！！！！！よ！

マジで発見した時はたまげたね！！
鬼の存在を証明してくれるのはドラムを叩いている時の写真だったり！あとね、この前ライブ中にフロアタムに反射して映ってる私の顔が、ほんと、自分でも怖かった。

「鬼の形相」ってあるでしょう？

行きつけの喫茶店のなほみさんも私の鬼に気づいてくれた。私には魂レベルで嫌悪を感じる内容の話があって、なほみさんがその話をした時に私の顔がギョッとするくらい歪んでいたらしい。目の周りが黒くなって豹変したって。

最近、その鬼について考えることに心を奪われすぎている…もう毎日頭が痛い…顎が痛い…

私は小さい頃からストレスを感じると歯を食いしばるくせがあって、この前歯医者さんに行って検診してもらったら
「口の中がマッチョですね、歯茎がボゴボコになってます。これは70、80歳くらいの人しかならんやつですけどね〜笑」的なことを言われた。こういう所にも鬼を感じる。

自分の中に鬼がいる人はたくさんいると思う。
無自覚なだけで。
私のドラムをみて「泣きそうになる」って言ってくれる人たくさんいるんだけど、きっとその人は私の心の中の鬼と共鳴している。
それを感じることができる人の中には鬼がいる。 のでは！？

結局、シンプルに言っちゃえば、私はヒステリックなんです。サイアク。
「鬼」は、私の心のビョーキなのかもしれん。
みんなはそれを、治療しようと努力するでしょ？
開き直って他人や自分への加害を続ける人もいる。それはかなしいことだ。

鬼を退治してしまったら、私はドラムを今のようには叩けなくなるだろうね。
かなり生きやすくなるだろうけど。

いつも厄介者扱いされる私の「鬼」を晒して、それを他人に良かったって言われると本当に嬉しくて救われる。鬼が喜ぶ。あぁ私なんかが生まれてきて良かったんだって。
いや、鬼を生んだのは私か…私が喜んでた。
ライブ後は身体が本当に楽になる。軽くて体の不調が無くなる。
ただ、顔がパンパンに赤く腫れる。

こんな私が岡山に移住してしまったの、ほんとウケる。桃太郎伝説。

今頭の中にたくさん鬼についての発見がありすぎて、文章にするのが困難。
またなんか整理出来たら書きます。

鬼は見えなかっただけで昔から居たけど、最近また新キャラが頭の中に現れてしもうて…

それは神様です。
いまも真上にいます。

ぶっちゃけホント厄介で…あなたがいると悪いことが出来ない…いつでも見られているから。
私の中にいるはずなのに何を考えてるか分からないし…

しんどっ！

まあ全部ほんとはあるようでないもので、私の妄想が膨らんで、おおげさになってるだけです。

予言の像

レッツ 呻吟！

一刻も早く今いちばん欲しいものを手に入れて、満足して、別にそれほど私にとって大事なものじゃなかったとちゃんと気がついて、楽になってひとりぼっちになりたい

どうせ全部気分なんだから！！！！！！！！

末路哀れは覚悟の前

ﾓｫｰｰｰｰｰｰン

ﾓｫｰｰｰｰｰｰｰｰーーーーーーーﾝ

めぐぞう、右左に揺れています。

ﾓｫｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ

モーーーーｵﾛｵﾛｵﾛ……………!!!!

ワーーーーー中学生くらいの女の子が吐いちゃった！！！
介抱してあげてるのも同い年くらいの女の子。
やさしい世界だ…ケロケロ

おはよう☀️
天気がとても良い、これぞグッドモーニング

今、私はゆらり揺られて船の中。
メンバー3人で北海道に移動しています。
船が出港する瞬間は皆で乾杯しました。
でもみんなすーぐ景色に飽きてしまって、星ひとみの相性占いなんてしだすもんだから、ほんと女子ーズって感じで楽しいよね。

星ひとみの占いは私ら的にはガチなんだよ。
私が真昼の人間で、しおきちさんは夕暮れ、ゆきなりさんは深夜。
なにいってんのー？って思うかもだけど。

相性最高なんじゃないかな！炙りなタウン！

わかってくれよなあ！！！！！！！！！！

気になる人とも相性診断してみた。
まあまあ相性いいらしいです。
あと今年の☆月♡日が宿命の刻だとさ。
………カレンダーに予定入れました。

あーでも、まあまあってなんか嫌だなあ。
最高か最悪がよかった…
運命の人だと思ってたんだけど違うなら諦めようかな…見切り早いよ、私は。

そう！ガツガツ進むだけだよ！！！
でも速度がちがう大切なものを置き去りにしてしまうんだよね。だから手元に何もないんだ。
それでもいいよね今は。今生きているから。

大切にしてくれる人を大切にできない私、大嫌い。

女が占いに傾倒している時期は要注意だと大好きなママンに教えてもらいました。

たしかにー

一時期タロット占いを始めようと思って1時間くらい売り場でうーんうーん言いながらお金握りしめてたことあったなあ。
その時はほんと、苦しかったんだ。あと暇だった。暇なんだよ。
暇だから今ブログなんて書いてるんだよ。
全くネットが繋がらないんだよ。
真っ白なハコの中、考え事か小説を読むかしかできない空間とてもいい。
ずっと暇になりたかったから。
繋がってしまうと音楽を聴かないといけないし、分からないことをGoogleで調べないといけないし、SNSを見ないといけないし。インスタグラムを目ぇバキバキで見ないといけないし。なにやってんだろう自分ってなる。

ぽやーーーん

今とっても心地いいわよ。

ネット繋がったらどんな音楽聴こうかなあ。

北海道といえば、私にとってYUKIちゃんです！

上陸したら左耳にピアス開けようかなって！
そばかすの歌詞にあるよね。
開けてもらった左耳のピアスが綺麗に塞がってしまったから。
これは笑えないエピソードなのかなあ。
足りないな。

ジュディマリの曲はあまり共感できることが少なくて、遠くで輝いているYUKIちゃんを眩しい顔で見ている感覚。

だけど、mottoはめっちゃ共感できる。
全部私のために歌ってくれてるとまで思ってしまう。そう思わせてくれてありがとう！憧れの人！

『被害妄想呑み込まれそう

明日はmotto愛しい愛をmotto欲しい

焦らないでそれよりも

今を愛してね』

いくらYUKIが歌ってくれたとて
そんなん、焦っちゃうよ

ko ma ko

コンニチハ アイアム メグゾウ…

ちぐはぐなことが大嫌いですわ！！！！

なんか昔から思っていたんだけど、みんなと同じ服が似合わない。清潔感に嫌われるというか…歯磨きお風呂毎日頑張っているのに…美男美女と話していると脂汗が出る…同年代が怖い…これら全ての『青春コンプレックス』的なやつ…グミ・チョコレート・パインで書かれた『性欲臭』みたいな…これ、、、なんなんだ

これのせいで私は清潔感のあるキレイは服を着ることができない。ような気がしている。

だってちぐはぐなんだもん、貧乏人なのにみんなと同じような顔して服着てスマして歩けないよ。私は服を雑巾みたいになっても着るよ。

雑巾ランクになった服の方が私に馴染む。

ていうか昔はそうだったよね、着物とか最終的にはボロ雑巾になるんだ。

今のライブ衣装がそれです。

ダメージジーンズ履いてるけどあれはナチュラルにボロになったやつです。股の部分とか何回も裂けた。

それを何回も縫ったりあて布したり繕って履いてます。そう！あのぼろジーンズは私なんです！私らしさの象徴！つまりはめぐぞう！めぐ像！

精神錯乱Tシャツもそうだね

【錯乱】

錯乱状態は、意識混濁、精神運動興奮、幻覚、その他に伴う複雑な意識障害の総称で、せん妄状態やもうろう状態も含まれます。 急性一過性精神病、急性器質性精神症候群、てんかん、ヒステリー、躁病などにみられます。

とても厄介ですね！！！ぶっちゃけ！！

精神錯乱ガールですよ私は！

私は前のバンドのボーカルと口喧嘩中に「めぐちゃんはみんなに腫れ物扱いされてるんだよ。」って言われて、それから私の性質に気がついたんですよ！今となればドラムヒントやね。

気づいたから今まで築けなかった【あれこれ】に大納得！傷ついたけどね、メーン

精神錯乱Tシャツとっても似合いますでしょ^_^

🐈

あー今岡山雨降ってきました。

洗濯物干してなくて良かった…

最近は洗濯した時に限って雨だった。

家主の「庭と雨」の歌詞で

『Hey

予想通りの雨で

しまう洗濯物

誰かの苦労を思い出す』

これには心キュンです。濡れた洗濯物見る度に思い出して聴いてしまう。

雨降ったらなんでみんなあんな感傷的になってしまうんだろうね。

なんか爆笑したくなってきた。

私もなんとなくため息ついちゃったりするんだよね…これアップデートされた感情なのか？

なんなんだーよ！！！！！！！！

たった今からニコニコで踊ってみようかな、雨降ったら。

曲はこれだね！

オシリペンペンズ「放し飼い」

犬と猫と精神放し飼い〜

がまんできない

ブログを始めるためにログインやらなんやら、1時間かかりました。よう分からんけどなにかを知ってもらいたいっていう心の欲求スピード感にメールの受信速度が追いつない。

クソッタレがよお…舐めやがって…今日で24歳やぞ私………………

               🌋マジでおめでとう🌋

小説読んでも3秒で内容忘れちゃうくらい容量少ない私だけど中学生の頃ちょろっとみた「けいおん」のエンディングテーマの歌詞『自分を愛せなきゃ人も愛せな〜い』みたいなのよく覚えている。思い出す度、納得。てか、だからなんなのーって感じでしょうか？読んでる人の疑問を回収できるほどまだ私に文章の構成力がなくて…ごめんなさい。でもこれが私の人生においての最重要項目な気がしてならんのです。

🐈‍⬛

23歳は激動の年だった。わよ。

4年半活動してたくっつくパピーを脱退して、炙りなタウンに加入して、初一人暮らし＆岡山移住…………精神錯乱するわなそりゃ…しんどすぎて道路の真ん中で四つん這いになって嗚咽した夜もありましたわい…恥ずかしいことばかりよ…でも、とてもいい1年だった。

しまだめぐとしての居場所が岡山には無いっていう実感が心をより自由にしてくれた。

そしてめぐぞうの居場所ができた。ゆきなりさん、しおきちさん、マネージャーのめっちさん大好き。強くて我慢ができて優しくて人間的だ。みんなに語りたいもんね、カッコイイって。

ライブ中のお客さんの顔見るのも大好き。

私ってライブ中鬼の様な顔してるらしいけど、皆さんもそんな感じだよ。共感します。

24歳の私は、健康第一。

どうせすぐ忘れちゃうような私の性能の悪い脳みそと心のことなんて無視です。適度に無視。

目の前のやるべき事と、心ではどうしようも出来ない身体のこと大事にしてあげよう。

誕生日の前日に「明日わたし誕生日です」みたいなの言っちゃうような調子乗りです。でも言ってしまったことに後悔して毎年16日は変に落ち込んだりしてしまう。祝って欲しい欲求が先走った結果です。マテ、ドウゾの流れをされる前にゴハン食べちゃった犬が「イケナイ！飼い主から叱られるかも…」ってなってソワソワするみたいな感じかな。違うか、そもそも犬の気持ちなんて分かんないし。

今回の誕生日前夜もちゃーんと不安になってマクドナルドで2時間くらい動けなかった。

町田康さんの「私の文学史」を読みながら自分の強烈過ぎる自意識に赤面。

本音の文章がグサグサと刺さる、そして反省会が始まる。私の小さな心の世界で本当のことを指摘してくれるのはまだ町田康さんだけなんだよな。ていうか自分語りなんてどうでもよくなるくらい町田康さん好きだ。

この前読んだ短編の「けものがれ、俺らの猿と」すさまじかった。最高に不快な感情が大噴火して頭も手も足もピリピリした。不幸やくだらなくて汚いものがエンタメになるって実感させてくれた。

てかホントに自分のことどうでも良くなっちゃったわ！がまんできない私、大嫌い

JAGATARAきいて、踊ろーよ

それしかないよ

《てか今日は有象無象ツアー名古屋編！

各自、楽しんだり苦しんだり隣の人に迷惑かけんようにだけ気をつけて、噛み締めよう！》

『ちょっとのひずみなら

なんとかやれる

ちょっとのひずみなら

がまん次第でなんとかやれる

日々の暮らしには 辛抱が大切だから

心のもちようさ』

もうがまんできない